smolyaninov.do.am

Весёлые, интересные рассказы, анекдоты, прикольные высказывания … Всё выкладываем здесь и смеёмся вместе

_________________

Стилизация как образец синекдохического дискурса.
Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

А Мураками рассказал бы так:

"В бабушкиной избушке со стороны двери стояла койка. На койке лежал Человек-Волк. Наполовину прикрыв глаза, он смотрел куда-то в одну точку в пространстве. Из старого кассетника у кровати звучали "Beach Boys", концертная запись 1969 г. Красная Шапочка развязала узелок и стала извлекать из него мамины гостинцы. На стол были выставлены полные тарелки с заправленной уксусом сырой рыбой, прозрачным бульоном, яичным супом, соленой макрелью и солеными баклажанами домашнего посола, супом из корней кувшинки с соевым соусом, кашей с грибами, мелко нарезанной маринованной редькой, посыпанной солью с кунжутом. Все было приправлено в меру, на кансайский манер".

Габpиэль Гаpсия Маpкес

Пpойдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании pасстpела, вспомнит тот далекий вечеp когда Бабушка съела столько мышьяка с тоpтом, сколько хватило бы, чтобы истpебить уйму кpыс. Hо она как ни в чем не бывало теpзала pояль и пела до полуночи. Чеpез две недели Волк и Кpасная Шапочка попытались взоpвать шатеp несносной стаpухи. Они с замиpанием сеpдца смотpели, как по шнуpу к детонатоpу полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зpя, потому что не было никакого гpохота. Когда Кpасная Шапочка осмелилась войти внутpь, в надежде обнаpужить меpтвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть
отбавляй: стаpуха в изоpванной клочьями pубахе и обгоpелом паpике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

_________________

А я люблю КВН и Comedy club. Мне про Танечку нравится:

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.
Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.

_________________
Don't worry, be happy!!!

***
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

***
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

_________________
фотографии Артура тут -> ТЫК
обсуждаем фотографии тут -> ТЫК

Инструкция по открыванию двери обыкновенной стандартной.
No 1.
П.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
П.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

No 2.
П.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
П.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
П.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

No 3.
П.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
П.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
П.3. После четкого выполнения П.2. No3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. No 1 и П.1. No 2.

_________________
Don't worry, be happy!!!

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

_________________
Don't worry, be happy!!!

***
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет), пытаясь как-то управлять заполнением автобуса, говорит:
- Встаньте “елочкой” - больше народу поместится!
И объясняет, что елочкой - это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы “елочкой!”
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что “шишечки” мешают! - отвечает тот-же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

_________________
фотографии Артура тут -> ТЫК
обсуждаем фотографии тут -> ТЫК

***
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. -Уф!!! Этот корпус мы потушили! Двенадцать больных живы! Восьмерых - откачали! Двоих - не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. -Что с вами?!!! -Это не корпус!!! Это морг!!!

_________________
фотографии Артура тут -> ТЫК
обсуждаем фотографии тут -> ТЫК

***
Приходит мужик в страхагентство.
— Застрахерте мою машину.
— Вы зачем так грубо выражаетесь?
— По вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

***
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы — ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.

_________________
фотографии Артура тут -> ТЫК
обсуждаем фотографии тут -> ТЫК

я не знаю поймете ли вы эти шутки, но... может просто быть интересно.
те, кто был, возможно.

ну во всяком случае, добро пожаловать!


50 признаков алматинца в Алмате

1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем.

2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем.

3. Вы уверены, что уйгур – это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец – это кличка. Турок – прозвище. Япошка – праворульный автомобиль.

4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы – необычен, уникален, но при этом идеален.

5. Вы считаете себя избранным, потому что вы – коренной алматинец.

6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане – в пьяном виде, либо в детстве.

7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет.

8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики – это удел любителей толпы.

9. Вы презираете все автомобили серии «В». Даже если это «Мерседес», а у вас нет собственной «тачки».

10. Вы знаете, что в зоопарке лев – тот самый, которого вы видели в детстве.

11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир.

12. Вы знаете, что в «Татарке» живут цыгане. Это странно, потому что в «Турчатнике» живут турки. А в «Нахаловке» - неделикатные люди.

13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора.

14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие.

15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами.

16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит.

17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кызылорда и Чимкент, полные кызылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент – особо. Хотя там самый дешевый шашлык.

18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алматы. Хотя больше нигде не были больше двух недель.

19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра.

20. Вы уверены, что красивей Алматы в бывшем Союзе – это Питер. Потому, что вам так рассказывали.

21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся кыргызские гаишники.

22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы – это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше.

23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело.

24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: «мамбет», «колхоман», «мамба», «каймак», «мамбич», «мавр», «бархан» и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать.

25. Точно также вы не любите «бурламанов». Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина-Розыбакиева-Ташкентская- Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили.

26. Вы помните о славных днях «Кайрата» и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина.

27. Вы возмущаетесь, что в Алматы слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой.

28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: «Шешен сапоги!». Но в душе вы не любите южан.

29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном.

30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык.

31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр., не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете.

32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших.

33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше – Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой «Пивзавод».

34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так давно его ждете, что уезжать никуда не собираетесь.

35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или – монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет.

36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алматы. Видимо, из-за кинофильма «Игла», в котором Алма-Ата узнаваема только в финальных кадрах.

37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по имени «Талас».

38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: «Ноги! Дорогу!».

39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в Аэропорту, а не на автовокзале«Саяхат».

40. У вас есть родственники не из Алматы. По правде говоря, вы их недолюбливаете.

41. Вы «центровской», даже если это не так.

42. Вам нравится партия «Ак жол». Либо партия «Асар». Вы знаете «Отан». Остальные партии вы просто не помните по цвету.

43. Вы замечаете, что в криминальных сводках – одни «мамбеты». Или «бурламаны». Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех.

44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы.

45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего.

46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по проспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим.

47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка «Аккушка». Ностальгируете вы в кафешке «Стекляшка». А в бывший ЦПКиО по вашему мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом-«мыльницей».

48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алматы - узбеки. Или – шахтеры. Скорее всего – узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал.

49. Вы видели сизое покрывало смога над Алматы, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять.

50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше – они никогда не жили в Алматы. Странно, как они вообще жили!

Кадр из одного из моих самых любимых номеров в Comedy club: "Маяковский у врача"

На деньги мои рот разинул, буржуй? Разивай пошире - вот тебе х*й!"

на гондоновом заводе
хаос и смятение
едет Путин к ним Володя
с важным поручением.
огляделся он окрест
подошёл к конвейеру -
«что? разломим русский крест?» -
произнёс уверенно.
взял булавку, и всю ночь
протыкал гондоны,
«это сын, а это дочь…»
шепчет умилённо.
от министров только вред,
никакого толка
но мелькает в темноте
острая иголка.
пусть жыды гнобят народ,
рвут его на части
Родина не пропадёт
при таком начальстве!

_________________
...Она хотела стать звездою -
Гореть, даря свой теплый свет,
И, подогретая мечтою, светить,
Не видя злых комет...

***
Прежде всего быть Личностью

А это вот романтичное....
Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее

***
На нашей земле живет гораздо больше людей пропавших без вести, чем нашадших себя...
Любовь, как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть…

***
Сердце – это мышца, а мышцы надо качать…

***
Любовь – это когда разум смотрит, смотрит на все это, удивляется, пожимает плечами и удаляется…

***
Чего греха таить, каждой женщине приятно услышать предложение, а то и весь абзац

***
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины...

***
Наш девиз непобедим - возбудим и недадим!!

***
Любовь бывает вечной, только партнеры меняются!!

***
Девушка - это консервная банка, которую открывает один, а пользуются все!!

***
Парень - это чемодан, которого тяжело нести, но трудно бросить!

***
Мужчина как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки-он сматывается.

_________________
...Она хотела стать звездою -
Гореть, даря свой теплый свет,
И, подогретая мечтою, светить,
Не видя злых комет...

***
Прежде всего быть Личностью

Алик в ластах. (с диска какого-то)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким
качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это
свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что
отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого эта-
жа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на
таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он
отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную,
по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от фа-
культета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непре-
менным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обя-
зательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма
и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у то-
го ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские ко-
ричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты
с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как
у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень),
довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро
публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскаки-
вает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот,
несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух,
говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но
упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не бы-
ло, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда
все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает
так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, оче-
редной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на
ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги
- нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз
молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей тол-
пе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но
тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть
задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало
видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут
свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший
в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за ко-
торого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на
себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого
гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов-
сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь
автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь
тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли
ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться.
Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та
же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально.
Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот,
полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единствен-
ные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в
этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке
у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди
там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с
криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начи-
нает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку
с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кри-
чат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микро-
фон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот
момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в
полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке
чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из авто-
буса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из
лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, упс..., готовь четвер-
тной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить

_________________

Тачка прикольно

_________________
Don't worry, be happy!!!