Алик в ластах. (с диска какого-то)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким
качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это
свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что
отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого эта-
жа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на
таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он
отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную,
по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от фа-
культета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непре-
менным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обя-
зательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма
и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у то-
го ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские ко-
ричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты
с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как
у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень),
довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро
публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскаки-
вает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот,
несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух,
говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но
упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не бы-
ло, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда
все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает
так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, оче-
редной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на
ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги
- нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз
молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей тол-
пе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но
тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть
задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало
видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут
свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший
в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за ко-
торого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на
себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого
гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов-
сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь
автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь
тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли
ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться.
Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та
же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально.
Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот,
полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единствен-
ные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в
этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке
у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди
там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с
криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начи-
нает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку
с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кри-
чат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микро-
фон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот
момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей
выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в
полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке
чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из авто-
буса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из
лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, упс..., готовь четвер-
тной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить
_________________
|